V МИР
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Досуг » Юмор » Приколы с темой и без (все-все-все смешное, стебное и т.д.)
Приколы с темой и без
НиакрисДата: Пятница, 22.02.2008, 17:19 | Сообщение # 1
Ролевик
Группа: Пользователи
Сообщений: 207
Репутация: 0
Статус: Offline
Предупреждение: не надо обижаться angel

Добавлено (22.02.2008, 17:06)
---------------------------------------------
Василес, не в обиду, просто улыбнуло...И модеры, не обижайтесь...А то найду и покусаю... smile

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут: "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Предлагаю следующие 30 пунктиков использовать в качестве ответа этим ничтожным ламерам, если у них появятся вопросы к вашему модерированию
Итак, поехали:
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать, кто на форуме Создатель.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Создатель сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... )))

Добавлено (22.02.2008, 17:19)
---------------------------------------------
и еще...
Анти-Правила поведения на форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например ##@22^^&^^!! или FrAggWvvEk-OppDm. Так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», – все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения. Дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «ГыЫыЫ!!!!!!!!»). Чем больше вариантов сообщений у Вас из этого получится, тем лучше.
4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение. Разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта п. 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РаЗМеР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри п. 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»).
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п. 5. После этого (если вы не Админ) — смело создавайте новый аккаунт (или ищите новый форум) и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фАтаграфии», «Загляните – не поЖалеете» или «У меня растут вОлосы на ладошках» — и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька?». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.




Сообщение отредактировал Ниакрис - Пятница, 22.02.2008, 17:10
 
НиакрисДата: Суббота, 23.02.2008, 11:08 | Сообщение # 2
Ролевик
Группа: Пользователи
Сообщений: 207
Репутация: 0
Статус: Offline
Vasiles, кстати, по твоим правилам отзывы кидаются в отдельную тему...
Будь добр, перемести сообщение...

Добавлено (22.02.2008, 18:49)
---------------------------------------------
ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива
после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.

Добавлено (22.02.2008, 19:12)
---------------------------------------------
Про студенческую жизнь...Мифология

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся
студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга
Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные
сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет,
Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.
Также есть множество мелких духов-покровителей.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха,
зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов:
Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это
время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную
жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу
"Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние
легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых
групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды
именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая
Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а
Нупожа - в изгнаний Незачета

Авторов не знаю

Добавлено (23.02.2008, 11:08)
---------------------------------------------
Название игры: Сессия
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно
наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Бабруйска.
Издатель: Кому не лень.
Движок: Хрен его знает, какой, но работает.
МОНСТРЫ:
Монстры 1-ого уровня:
“Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами
по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”,
“семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются.
Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
“Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют,
но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до
“А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
“Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”).
Монстры 3-ого уровня:
“Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
“Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Балканский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров.
Монстры 5-ого уровня:
“Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел нах!”. В новой версии появились два вида новых монстров:
“Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея.
“Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.
Монстры 6-ого уровня:
“Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает.
“Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”.
Монстры 7-ого уровня:
“Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”.
“Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”.
“Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.
Монстры 8-ого уровня:
“Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”.
Монстры 9-ого уровня:
“Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2−го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности.
ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ
“Лекция”− увеличивает защиту +1
“Семинар”− увеличивает атаку +1
“Лабы”− увеличивают все параметры на +1
“Буфет”− увеличивает мораль
“Сортир”− говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль
“Общага”− ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5−го уровня очень нравиться
“Библиотека”− увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5−го уровня в разговорной речи, во фразах типа: ”Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить”.
НАВЫКИ
“Списывание“ (начальное) − даёт вам 10% − шанс списать на экзамене.
“Списывание“ (продвинутое) − даёт вам 50% − шанс списать на экзамене.
“Списывание“ (эксперт) − даёт вам 99% − шанс списать на экзамене.
“Дипломатия“ (начальное) − вы сможете подкупить препода, но не вашего.
“Дипломатия“ (продвинутое) − вы сможете договорится со своим преподом.
“Дипломатия” (эксперт) − “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать”.
“Маркетинг” (начальное) − даёт шанс написать курсовую.
“Маркетинг” (продвинутое) − даёт шанс понять курсовую.
“Маркетинг” (эксперт) − даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена
не знают маркетинга.
АРТЕФАКТЫ
“Справка, что болел” − увеличивает защиту на +2.
“Пиво 0,5 л” − увеличивает мораль на +5.
“Пиво 2 л. − увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
“Конспект” − увеличивает знания на +5
“Ксерокопия конспекта” − увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 руб.
“Калькулятор” − знания +1.
“Курсовая” − очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6−7-го уровней.
“Шпаргалка” − знания +10.
“Шпаргалка по этому предмету” − знания +20.
“Шпаргалка по этому вопросу” − знания +40.
“Папа Препод на кафедре” − Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.
ВРЕМЯ
“Семестр” − в это время монстры 1−5-го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”.
“Сессия” − в это время монстров 1−5 го уровней активно размножают монстры 6−9-го уровней.




Сообщение отредактировал Ниакрис - Пятница, 22.02.2008, 19:31
 
ГеройДата: Понедельник, 25.02.2008, 02:33 | Сообщение # 3
Курсант
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline
Жили-были два алкоголика - Бильбо и Фродо Торбинсы. Одного из них все
уважали за то, что он якшался с гномами, а второго все терпеть не могли,
потому-что он тоже с гномами якшался.
И вот однажды в их деревню приплелся отбившийся от бродячего
цирка-шапито фокусник по фамилии Гэндальф. У него были волчьи повадки,
поэтому его все звали Серым.
И Гэндальф очень завидовал праведно нажитым и неправедно пропиваемым
сокровищам Бильбо. И особенно он завидовал тому, что у Бильбо имелось
Кольцо Невидимости.
И сколько Гэндальф не просил его отдать ему - Бильбо был
категорически против.
Тогда Гэндальф хитростью выманил Кольцо у Бильбо и заставил его
отдать в руки шалопая Фродо.
Гэндальф, запудрив мозги хоббитов предстоящей войною, поручил Фродо
уничтожить Кольцо, втайне надеясь отобрать у него сие сокровище по пути в
Мордор. Ведь глупого Фродо надуть было куда проще, чем Бильбо. Для пущей
убедительности своих россказней, Гэндальф сговорился со своими друзьями
Саруманом и Сауроном инсценировать Третью Мировую Войну.
Но Гэндальфа подвела его самоуверенность. Опустошительный поход
вооруженных до зубов хоббитов и их друзей чрез Средиземье настолько
возмутил местное население, что Война началась взаправду.
В конце-концов Кольцо оказалось уничтоженным, благодаря
неосмотрительности Фродо. И Гэндальф, расстроенный уплывшей из-под рук
добычей смотался в Дальние Заморские Страны. Так Средиземье лишилось
великого мыслителя, долгожителя и фокусника-иллюзиониста в одном лице и в
одной бороде.


Я ЛУДШЕ ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
RomZesДата: Воскресенье, 15.02.2009, 22:06 | Сообщение # 4
Заслуженый флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 526
Репутация: 7
Статус: Offline
Пришлось однажды двум искателям приключений прыгать из окна...
Мастер: - Мда.. нелегко придется вам.. как-никак третий этаж.. сломаете себе что-нить пункты скорости и силы полетят...
Первый игрок:.. - Эх... черт с ним.. беру пункт судьбы! (Есть такая фишка.. Мастер в срочном порядке должен придумать способ спасти шкурку Игрока.. :))
Мастер: - Ну.. И тут под окно подъезжает телега с сеном!!
Первый игрок прыгает..
Мастер: - А ты берешь пункт??
Второй: - А зачем?.. там же СЕНО!!
Прыгает..
Мастер: - а в СЕНЕ - ВИЛЫ....... smile


‡ † ‡ Я БЕЛЫЙ И ПУФЫСТЫЙ ЗУБАФТИК ‡ † ‡
 
RomZesДата: Воскресенье, 15.02.2009, 22:09 | Сообщение # 5
Заслуженый флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 526
Репутация: 7
Статус: Offline
Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают
по горам.

Ведущий: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал.
Сейчас летите вниз, скоро разобъетесь. Ваши действия?
Гном: Хммм... Ну, быстро-быстро машу руками.
Ведущий: Да? Ну прокидывайся. (бросай кости - прим. breqwas)

Бросает. Максимум очков.

Ведущий: Прокидывайся еще раз...

Бросает. Максимум очков.

Ведущий: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять максимум.

Ведущий: (со вздохом) Игроки, вы видите, как из расщелины в полном
боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается
гном...


‡ † ‡ Я БЕЛЫЙ И ПУФЫСТЫЙ ЗУБАФТИК ‡ † ‡
 
RomZesДата: Воскресенье, 15.02.2009, 22:10 | Сообщение # 6
Заслуженый флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 526
Репутация: 7
Статус: Offline
Один давеча вором играл, оказался между двумя слепыми магами-огневиками, которые что-то охраняли. парень стал между ними, рявкнул ТРЕВОГА и рухнул на пол. три дайса показали двух испепеленных магов и игрока который на лбу шишку получил от поцелуя с полом..... экспы привалило, шмоток.... магов то ставили в надежде что партия их будет с полчаса выносить....

‡ † ‡ Я БЕЛЫЙ И ПУФЫСТЫЙ ЗУБАФТИК ‡ † ‡
 
RomZesДата: Воскресенье, 15.02.2009, 22:12 | Сообщение # 7
Заслуженый флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 526
Репутация: 7
Статус: Offline
был случай... бегал игрок с гуслями-самогудами. Заиграй - все кто спас не бросят - в пляс...
Партия: Эльф ренжер, Некромант, маленький Дракон, и маг-воздушник... ну и эльф с этими гуслями...

Карта. Два дома, зомби за углом их поджидают... И тут в чистом поле игрок решает заиграть... Нда...
Зомби бросают спас и..... лебединым вальсом выплясывают из за угла. Мастер злой, сорвали внезапность... НО
Ренжер бросает спас и... пляшет
Некромант спас и... пляшет
Маг спас и... тоже пляшет
Второй эльф с гуслями - в пляс
Дракон (!!!) тоже пляшет. в плясе махает хвостом. Все кроме воздушника кинули спас. Воздушник кидает смерч. дракона за хвост, раскручивает и отшвыривает. Сносит зомби... И еле еле увернувшегося некроманта, который переманил каких-то зомби на свою сторону, но каких так и не понял...

на этом от хохота игра загнулась...


‡ † ‡ Я БЕЛЫЙ И ПУФЫСТЫЙ ЗУБАФТИК ‡ † ‡
 
RomZesДата: Воскресенье, 15.02.2009, 22:18 | Сообщение # 8
Заслуженый флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 526
Репутация: 7
Статус: Offline
На Ведьмаке изнасилование отыгрывалось 40 (или 20?) приседаниями с жертвой на руках. Понятное дело, охотников было не много... Но только не в Тигга! В Тигге мужики быстро дошли до идеи группового изнасилования :-) то есть поймать девушку в четвером-шестером и приседать с ней на руках. За один вечер было перенасиловано все женское население форта, причем девченки получали от процесса такое удовольствие, что на радость мужикам сами потом просились, чтобы их еще понасиловали. :-)

‡ † ‡ Я БЕЛЫЙ И ПУФЫСТЫЙ ЗУБАФТИК ‡ † ‡
 
RomZesДата: Воскресенье, 15.02.2009, 22:21 | Сообщение # 9
Заслуженый флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 526
Репутация: 7
Статус: Offline
Северный ветер-2004.Неприятельский отряд,пользуясь нашим раздолбайством,проник за стены.По всей територии бой!Резня!Побоище!Хрипы,крики,стоны,стук,треск!Мат-перемат!Трупы везде валяются!
Светловолосая красавица,воспитанница хирда Ильвинг(Галина из Питера)готовит обед.На происходящее вокруг буйство никакой реакции.Ноль эмоций.Ледяное спокойствие.Зачёрпывает ложкой похлёбку,задумчиво пробует,добавляет соль,специи,перемешивает.Даже бровью не поведёт.
-"Ильвинг,золотце,тебе не страшно было?!"
-"Нет.Война это,конечно,здорово.Мужчины разберутся.А кормить их ,всё равно,надо."


‡ † ‡ Я БЕЛЫЙ И ПУФЫСТЫЙ ЗУБАФТИК ‡ † ‡
 
RomZesДата: Воскресенье, 15.02.2009, 22:22 | Сообщение # 10
Заслуженый флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 526
Репутация: 7
Статус: Offline
Анекдот с бородой.
2543-й год.Прохоровское поле,Курская дуга.Собрались реконструкторы со всей европы.Тигры,пантеры,фердинанты,Т-34,КВ,пушки, пехота,и.т.д.
Мастер по боёвке подбегает к танку и яростно стучит по броне молотком.Вылазит подпитый экипаж.
Мастер плачущим голосом:Господа!Ну не может!Не может быть башни "Тигра" на шасси от "Т-34!!!!"
Командир танка,с возмущением:"НЕ!!!НУ ЭПОХА-ТО ОДНА!!!!!"


‡ † ‡ Я БЕЛЫЙ И ПУФЫСТЫЙ ЗУБАФТИК ‡ † ‡
 
AdryanaДата: Вторник, 17.02.2009, 09:27 | Сообщение # 11
Флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 495
Репутация: 6
Статус: Offline
RomZes, мда... жесть smile
Про изнасилования особенно ))))))))))))) Ну и родное ДнД само собой )))))))))))))))))


Мне неважно, какой стиль, когда слякоть:
Хард-кор, рэп или что-то похоже...
Важно петь, как дышать, а не вякать,
Чтобы русский мороз шел по коже.
(с) Ю. Шевчук
 
РэйвэнДата: Воскресенье, 25.10.2009, 15:37 | Сообщение # 12
Флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 486
Репутация: 6
Статус: Offline
Что представители различных рас и персонажей будут делать, если на их пути обнаружится забор?

1) Нолдо.
Если забор обычный - попросту проломит. Если же забор высокохудожественный, то Нолдо приложит все силы, чтоб построить ещё более высокохудожественный забор, и тогда с чистой совестью проломит первый.

2) Ваниа.
Так как в Валиноре нет заборов, то ему неизвестно, что вообще с ним надо делать. Поэтому Ваниа будет сидеть под забором, и молиться Валар, чтобы те его просветили, а лучше - сами что-нибудь с этим сделали.

3) Тэлер.
Сядет под забором и сочинит печальный гимн, как он шёл, никого не трогал, и вдруг - забор! А потом будет ныть и просить Ульмо, чтоб тот научил строить корабли через забор.

4) Синда.
В любом заборе (даже сплошном бетонном) найдёт щель и в неё пролезет.

5) Нандо.
Залезет на забор и будет долго ходить по нему и искать, где бы лучше спрыгнуть.

6) Авар.
Плюнет, развернётся и пойдёт в другую сторону.

7) Эллеро Ахэ.
Будет сидеть и любоваться забором. И вдруг кусок забора, выломанный с обратной стороны умелой рукой какого-нибудь Нолдо, упадёт и прибьёт Эллеро на месте.

-----------------------------

8) Человек.
На самом деле именно он построил этот забор. И ходит он через калитку.

9) Хоббит.
Найдёт человечью калитку, взломает замок и пройдёт.

10) Гном.
Построит внутри забора чертоги.

11) Гэндальф.
Скажет "Мэллон", и откроется дверь во внутризаборные гномские чертоги.

12) Саруман.
Уболтает калитку открыться.

13) Саурон.
Ему незачем туда ходить - он и сквозь забор всё прекрасно видит.

14) Энт.
Затопит окрестности и будет колупать забор в надежде достать оттуда Сарумана. Но добудет лишь Гэндальфа с Гномом.

15) Тролль.
Пройдёт, не заметив забора. Вообще-то после этого забор вообще никто не сможет заметить.

16) Орк.
Испишет забор похабными надписями и уйдёт искать другой забор.

17) Назгул.
Наорёт на забор, и тот свалится. В обморок.

18) Балрог.
Прожжёт в заборе дыру.

19) Умертвие.
Вылезет из земли по ту сторону забора.

20) Дракон.
Так как самолично тащить забор ему лень, он загипнотизирует забор, чтобы тот сам пришёл в драконью сокровищницу. А уже в сокровищнице дракон взгромоздится на забор и будет его стеречь.

21) Голлум.
Залезет на забор, начнёт плясать от радости, случайно упадёт и свернёт шею.

22) Бомбадил.
Расскажет стишок, и забор: а) раздвинется б) завянет в) уйдёт г) упадёт (от смеха).

-----------------------------

23) Дроу.
Поймает кого-нибудь и заставит сделать проход.

24) Иллитид.
Да что Иллитиду какие-то там заборы!?.

-----------------------------

25) Кендер.
Пройдёт через калитку и случайно унесёт её с собой.

26) Полуэльф.
Будет долго решать, стоит ли вообще ему лезть через забор, потом полезет, но не добравшись до верха спрыгнет и уйдёт. А потом всю оставшуюся жизнь будет терзаться мыслью, что всё у него не так, а вот если б он когда-то перелез через забор...

27) Минотавр.
Застрянет в заборе рогами. А если минотавр очень большой - так и будет ходить с забором.

28) Драконид.
Будет ждать приказа от Повелителя, а до приказа плевать он хотел на все заборы.

29) Соламнийский рыцарь.
Сперва выяснит у старших, что такое забор - добро или зло. Если добро, то позовёт своих братьев по ордену и организует героическую охрану забора. Если зло - позовёт братьев по ордену на штурм забора.

30) Рыцарь Смерти.
Его будет всюду сопровождать призрак забора.

31) Вампир.
Каждый раз перелезая через забор будет оказываться в своём замке. Потом ему это надоест, и он прекратит сам лазить через забор, и будет развлекаться, наблюдая, как через забор лазит кто-нибудь ещё.

Дополнения к забору:
Тень на плетень или дивное заборотворчество.

Илуватар:
1: Увидев забор, скажет, что не в одной из своих тем творения, не упоминал ни о каких подобных заборах. Потом призовёт к себе Ауле, и сделает ему выговор за самоуправство. Даже если Ауле и в самом деле его не строил. Повелев снести этот забор, и замуровать в самой глубокой пещере, до тех пор, пока не придёт для него время пробуждения.
2: Назовёт этот забор «Стенами Ночи» и оградит им внешние пределы Арды.

Манвэ:
Сидя на вершине Таникветиля увидит забор, так как видит он оттуда все, что творится в Арде. И обладая даром предвидения, пошлёт туда Тулкаса и Оромэ проверить, не скрывается ли за этим забором, злокозненный Мелькор. Ибо что происходит по ту сторону забора, видеть ему не дано. Возможно потому, что тень от забора, это порождение Унголиант, и всё что скрывается в этой тени, не входит в круги Арды. Хотя в последствии выяснится, что Мелькор скрывался совсем в другом месте.

Варда:
Увидев забор, создаст на небе Арды новое созвездие Валапелор – Забор валар. Намекая неизвестному строителю, что творения валар, всегда повыше любого забора сиять будут.

Мандос:
Увидев забор, захочет построить у себя в чертогах точно такой же, но ещё крепче. Чтобы когда ни будь упрятать за ним негодяя Мелькора.

Ульмо:
Увидев на дне своего моря забор, поднимет его из морских пучин к берегам Валинора. Позже этот забор будут называть цепью зачарованных островов.

Ауле:
Увидев забор, перестроит его так, чтобы его не стыдно было называть творением валар. И получит потом за это выговор от Илуватора за самоуправство.

Яванна:
Узнав, что Ауле перестроил забор, попросит его построить вдоль него фонари, которые потом будет бить из рогатки хулиган Мелькор. Потом попросит Ауле, окружить этим забором её сад. Где она посадит свои светозарные деревья. Там же будет располагаться её временный заповедник для редких видов животных, в который будет приезжать поохотиться браконьер Оромэ.
Потом она начнёт надоедать Илуватару, чтобы он создал пастырей светозарных древ, которые ходили бы патрулём вдоль забора, и не пускали бы в её сад хулигана Мелькора.
Илуватару в конце концов это всё надоест, и он велит Ауле снести этот забор и замуровать его в самую глубокую пещеру.
Или назовёт его «Стенами ночи», и оградит им внешние пределы Арды.
Или выкинет его в море, и Ульмо сделает из него цепь зачарованных островов.

Намо:
Повесит на этот забор доску объявлений, где позже будут вывешиваться его пророчества и приговоры по поводу судеб всего сущего в Арде.

Вайрэ:
Будет писать все эти пророчества и приговоры, под диктовку Намо.
Время от времени будет незаметно вплетать в эти тексты, и даже в ткань самого забора свои собственные нити. Но никто никогда её в этом не уличит.

Ирмо:
Усыпит этот забор, и повелит ему во сне, идти служить оградой, для его садов Лориена.
Но добрая Эстэ вылечит забор от лунатизма, и вернёт его обратно.

Ниенна:
Назовёт этот забор «Стеной плача», и будет приходить туда предаваться мировой скорби.
Время от времени будет выглядывать на ту сторону забора, нет ли там новых причин для скорби. Когда Илуватор сделает этот забор «Стенами ночи», будет выглядывать из-за него за пределы Арды, ища там себе новых причин для внемировой скорби.

Тулкас:
С громким хохотом будет прохаживаться вдоль забора, мечтая встретить здесь своего давнего врага Мелькора. Потому что дальновидный Манвэ сказал ему, что Мелькор скрывается где-то здесь. Хотя потом как всегда выяснится, что коварный Мелькор скрывался совсем в другом месте.

Несса:
Попросит своего супруга Тулкаса, перенести её на ту сторону забора, где она будет весело танцевать в зелёных лугах от радости, что избавилась, наконец, от бродящих за ней оленьих стад.

Оромэ:
Будет ездить охотиться на лиходейских тварей Мелькора, по ту сторону забора.
Хотя многие будут говорить ему, что твари Мелькора водятся в другом месте, а за этим забором, находится сад и временный заповедник Яванны.

Мелькор:
Построит в тени этого забора себе два временных убежища Утумно с Ангбандом.
А сам ясное дело, будет скрываться в другом месте.

Ещё некоторые персонажи и забор.

Бильбо:
Перепишет все написанные орком непристойности в книжечку, и внесёт их в свою «Алую книгу» как неоконченные предания.

Сэм:
Увидев забор, остановится в нерешительности, и скажет, что дальше «городища» он ещё ни разу не заходил.

Фродо:
Увидев на заборе секретную руну Гэндальфа, скажет Сэму, что им всё же предстоит идти дальше, ради своей великой миссии. В последствии окажется, что эту дурацкую руну, нацарапал вовсе не Гэндальф, а какой-то некультурный орк. Имея в виду что-то нехорошее про Гэндальфа.

Лавр Наркис:
Увидев на заборе руну Гэндальфа, на самом деле нацарапанную некультурным орком. Вспомнит, что давно уже должен был передать от него письмо для Фродо. И тут же снова о нём забудет.

Мэри и Пин:
Скажут, что за этим забором старый Бирюк выращивает неплохие грибочки, и неплохо бы там полазить перед дальней дорогой.

Бирюк:
Скажет им всем из-за забора, чтобы шли своей дорогой, пока он на них своих собак не спустил.

Гэндальф:
Перепишет все написанные орком непристойности в книжечку, чтобы потом зачитать их к Элронда на совете.

Золотинка:
Проходя весенним дождиком мимо забора, смоет все непристойности, написанные орками.

Арагорн:
Приведёт «Серую дружину», которая насмерть перепугает умбарцев, которые, убегая в панике снесут этот забор.
После этого забор снова кто-то отстроит.

Бит Осинник:
Высунувшись из-за забора, начнёт опускать в сторону Арагорна идущего в лес с хобитами, разные непристойности. Но Сэм запустит в него яблоком.

Гимли:
Увидев забор, тут же нахмурит брови и достанет свой топор. Но Арагорн с Леголасом скажут ему, что неведомому владельцу забора это может не понравиться.

Леголас:
Сотрёт с забора все непристойности, написанные орком, и нарисует красивый эльфийский цветок.

Боромир:
Перекинет через забор хоббитов, а сам героически погибнет под этим забором, весь утыканный орочьими стрелами. Орки кстати, добив Боромира, заново напишут все непристойности, стёртые Леголасом.
Его отец Денетор сложит из этого забора погребальный костёр. И попытается заживо сжечь на нём себя, и своего второго сына Фарамира. Но Гэндальф не даст ему это сделать.
После этого кто-то отстроит забор заново.

Углук:
Проходя мимо забора, поставит на нём знак «Белой руки».

Эомер:
Проезжая с отрядом мимо забора, увидит знак «Белой руки» оставленный Углуком. И по этому знаку выследит, и перебьёт весь его отряд. А из забора сложит погребальный костёр для павших орков, и урук-хаев.
Кстати Арагорн с Леголасом и Гимли, пробегая мимо забора, и не увидев на нём ни знака «Белой руки», оставленного Углуком, ни самого забора, поймет, что орки уже совсем близко.
После этого забор снова кто-то отстроит.

Теоден:
По совету злокозненного Гримо, велит установить на этом заборе крепкие ворота. А потом запереть их на замок, поставить стражу, и не пускать к себе этого горевестника Гэндальфа.
Какие-то некультурные орки снова испишут весь забор непристойностями.

Фангорн:
Увидев забор, поймет, куда делась целая роща его любимых деревьев. И пойдёт вместе с другими энтами выяснять отношения с Саруманом.

Саруман:
Увидев забор, поймёт, что разборок с Фангорном ему теперь не избежать. И побежит прятаться в Ортханке. Хотя он тут совершенно не причём.

Добавлено (25.10.2009, 15:30)
---------------------------------------------
Что общего между магом и программистом

1. Оба физически слаборазвиты, страдают недостатком веса (реже — его избытком).
2. Любят эффектную внешность, но редко следят за собой.
3. Изъясняются, используя кучу неизвестных простым смертным терминов.
4. Любят находиться в уединении. В крайнем случае, общаются только с себе подобными.
5. К простым смертным относятся с плохо скрываемым презрением, апатичны и подчас равнодушны к их проблемам.
6. Любят читать странные книги, недоступные пониманию простого смертного.
7. Придумывая что-то новое, нуждаются в концентрации, отсутствии раздражителей.
8. В момент концентрации потревоженный маг/программист очень опасен!
9. Если к магу/программисту относиться с уважением и немножко польстить, то он смягчается.
10. То что маг/программист задумывал создать, может существенно отличаться от того, что он создал.
11. Если маг/программист в хорошем расположении духа, то по просьбе он может показать что-нибудь из своих фирменных штучек.
12. Существуют разные школы магии/языки программирования, которые различаются сложностью и мощью. Если маг/программист специализируется в одной школе/языке, то он достигает в ней(м) большего успеха, нежели пытается изучить сразу несколько.
13. Начинающий маг/программист очень опасен, ибо своей неопытностью может натворить много бед.
14. Маг/программист, направляющий свои знания на путь разрушения, представляет собой огромную опасность.
15. Изучая новые книги, есть шанс, что маг/программист их вообще не поймет.
16. Присутствие жены необходимо лишь как источник бесперебойного питания. Что еще делают с женой, маг/программист может и позабыть.
17. Маг/программист больше всего ненавидит, если кто-либо посторонний возится с его книгой заклинаний/компьютером.
18. Книга заклинаний/компьютер — самое дорогое, что есть у мага/программиста.
19. Если заклинание/программа созданное(ая) магом/программистом натворила бед, то иногда сам маг/программист не сможет исправить последствия. Иногда бывает, что даже более высококвалифицированный маг/программист не в состоянии это сделать.
20. Магом/программистом считает себя каждый второй - кто хоть раз видел магические свитки/экран монитора.
21. Реально могучих магов/программистов очень мало, все они либо занимают очень высокие должности, либо работают на заказ.
22. Профессиональный маг/программист всегда сможет отказаться от выполнения непосильной задачи, объяснив ее ненужность.
23. Есть те, кто создает монстров/вирусы. И есть другие, которые их изничтожают.
24. Если маг/программист увидел что-нибудь скучное, он зевает. Если он увидел что-нибудь интересное, он зевает. Он вообще часто и с аппетитом зевает, ибо мало спит.
25. Власти всегда мечтали избавиться от магов/программистов, но никогда не могли это сделать.

Добавлено (25.10.2009, 15:36)
---------------------------------------------
Очень секретный дневник Мелькора

Запись первая.

Пили с Эру. На утро Эру всех послал. Меняем место жительства. Переезжаем с братом подальше от Илуватара.

Запись вторая.

Пили с Манвэ. Думали, что делать дальше. Постепенно подключаются остальные.

Запись четвертая.

Манвэ гад, спер мою идею. Налил Эру опохмела тот и подарил ему Арду. Злюсь весь день. Надо бы придумать, как отомстить.

Запись пятая.

Все еще думаю.

Запись десятая.

Придумал, как отомстить. А я возьму и Искажу Арду.

Запись двенадцатая.

Все еще думаю как Исказить Арду. Манвэ тем временем пьет и пытается, как он это называет «Занимать Творчеством». Тьфу…. Дизайнер из него хреновый. Если буду строить дом его не позову.

Запись двадцатая.

Придумал, как Исказить. Строю дом. Наконец смог выставить Манвэ за дверь, когда тот пришел с предложением дизайна интерьера. Сказал что обстановкой занимать буду сам. Брат расстроился…. Не беда.… Переживет.

Запись двадцать первая.

Заниматься дизайном накладно самому. Много времени уходит на оформление. Создал барлогов. Пусть теперь они занимаются дизайном. А я лучше еще подумаю как Исказить Арду.

Запись двадцать третья.

Пригласил всю семью на новоселье. Родичи приехали, посмотрели и Исказились… Говорил ведь что фильмы ужасов на ночь до добра не доведут! Теперь Манвэ думает, как бы все насильно переделать. Хочет даже сломать пару стенок. А я без боя не дам!

Запись двадцать пятая.

Приперся Манвэ со стройматериалами. Прихватил Тулкаса. Ну и на кой черт?! Разворотили дом к чертовой бабушке. Меня связали и отволокли на вечерние курсы Намо по дизайну. Манвэ по-прежнему гад. И по-прежнему не умеет «Творить».

Запись тридцатая.

На курсах скучно. Манвэ говорит, что курсы недолгие. Всего триста лет.

Запись тридцать пятая.

Курсы, наконец, кончились. Выпустили погулять. Гуляю по Аману. Красотаааа…. Аж противно! У эльфов совсем нет вкуса! Проклятый Манвэ видно их обучал.

Запись тридцать девять.

Учу эльфов вкусу…. Эльфы ругаются матом и посылают. Лучше всего это получается у Феанора. Молодец парень. Только у него во всем Амане отличный вкус…

Запись сороковая.

Манвэ прознал о том, что я организовал частные занятия. Долго ругался. Тряс лицензию за подписью самого Эру и говорил что у меня нет диплома дизайнера. На что я сказал, что Манвэ купил свой. Брат обиделся. Переживет. Пью в одиночку. Феанор заперся в бункере и никого не пускает. Интересно чего он опять там мутит? Главное чтобы это было что-то приличное. А то в прошлый раз он изобрел какую-то гадость, от которой до сих пор башка болит.

Запись сорок пятая.

Башка болит еще больше. Вчера пил с Феанором его новое изобретение. Злой. Феанор вон довольный какой, а я бедный головной болью мучаюсь. И свет глаза режет.

Запись сорок седьмая.

Свет совсем замучил. А тут еще по пьяни Феанор создал Сильмариллы и Варда их благословила. Теперь Света еще больше. Мучаюсь. Манвэ все еще не разговаривает. Надо же какой обидчивый. Надо бы его разговорить. Пошел к Феанору, спрашивать совета. Совета не дождался. Зато напились, новой гадостью, которая, кстати, оказалась очень даже приличной. По пьяни ляпнул Феанору про Финголфина. Лучше бы я этого не делал. Феанор разозлился, выставил меня за дверь, не дав с собой дряни и заперся в бункере.

Запись пятьдесят первая.

Манвэ начал разговаривать. И даже орать. И даже бить. Нет…. Зря я все-таки ляпнул Феанору про Финголфина. Хотя откуда я мог знать, что парень разозлиться и пойдет угрожать Финголфину. Я же простой вала. Теперь я снова в розыске. А всего-то по пьяни.… Обиделся на брата. Ну, ничего. Я подумаю, как отомстить. А Феанор – предатель! Ему тоже отомщу….

Запись пятьдесят третья.

Придумал, как отомстить Феанору. Думаю, как отомстить теперь Манвэ…

Запись пятьдесят девятая.

Решил совместить приятное с полезным и отомстить и Манвэ и Феанору разом!

Запись шестидесятая.

Феанор, откуда-то знает, что я хочу сделать. Даже на порог загородного дома не пускает. Хм… Интересно, какие у него комплексы? Раньше это не так было заметно. Наверное, здесь сухой закон вот Феанор и ругается.

Запись шестьдесят первая.

Притащил целый ящик очень приличной драни из подвалов Манвэ. Брат ругается наверно еще больше. Но меня это не волнует. Феанор выкинул выпивку и пригрозил, что если еще раз приду, сдаст ментам. Интересно когда это Феанор стал трезвенником? Хотя, наверное, это дурное влияние Финвэ.

Запись шестьдесят четвертая.

В Аватаре не плохо даже. Даже жить можно. Пью в одиночку то, что осталось от запасов Манвэ. Вчера встретил старую подругу. Теперь пьем вместе.

Запись шестьдесят шестая.

Башка болит ужасно! Что за гадость намешал туда Феанор для Манвэ? Подруга материться, и грозится сожрать свет, если он не потухнет сейчас же… Стоп! А это идея!

Запись семидесятая.

Теперь я точно знаю, как отомстить. И Манвэ и Феанору.… Ну и Финвэ за компанию.

Запись семьдесят третья.

Наконец настала Тьма! Ура! Башка больше не болит. Теперь болит рука, в которой зажаты Сильмариллы. Ну, спасибо тебе Варда. Чуть не плачу от боли. Подружка начала наезжать и требовать свою долю. Честно отдал ей все кроме Сильмариллов. Обиделась. Начала душить. Послал. Еще раз послал.… На третий раз притащились барлоги и подружка ретировалась. Жаль.… У нее был неплохой вкус. Теперь пью в одиночестве.

Запись сороковая.

Рука болит и почернела. Хм… Странный окрас придают Сильмариллы вала. Убрал их от рук подальше и создал себе корону с Сильмариллами. Вернулся в свой дом. Красота то какая… Благодать. Доволен жизнью.

Запись восемьдесят третья.

С удивлением узнал, что Феанор идет на меня войной. Долго смеялся, когда мне сообщили. Так смеялся что даже сел на свою корону. Теперь болит не только рука. Но и задница.

Запись восемьдесят девятая.

Икаю третий день. Это, наверное, Феанор вспоминает. Домочадцы не спят уже трое суток. Совсем никакие. Их уже перестали эльфы бояться. Если так дальше пойдет, то вообще станут посмешищем для всех.

Запись сотая.

Ну и чего гудеть?! Тут вам не базарная площадь!

Запись сто третья.

Пришел Маэдрос, сын Феаенора. Сам Феанор скоропостижно скончался. Жаль. Хорошим вкусом обладал.… Жаль… Мог бы помогать мне достраивать дом. Маэдрос пришел с друзьями. Требуют Сильмариллы. Они вероятно не знают какой эффект камни оказывают на метал. Долго объяснял. Не поняли. Полезли в драку. Пришлось вызвать охрану. Маэдроса схватили и заковали в цепь. Ничего. Посидит пятнадцать суток, и подумает над поведением. А потому что нефих нарушать закон. Сидим, играем с Маэдросом в карты на деньги. Я постоянно проигрываю. Скоро придется закладывать Сильмариллы!

Запись сто одиннадцатая.

Прилетал Фингон. Прилетал на орле. Теперь вся крыша в помете. Чур, убирать будет Саурон! Маэдроса выпустили. Фингон за него залог внес. Обиделся. А нам было так весело.

Запись сто двадцатая.

Всех послал. Релаксирую. Расслабляюсь. Приятно хоть иногда отдыхать. Пускай за меня Саурон работает.

Запись сто тридцать пятая.

Ну, ничего нельзя поручить другим!!! Эльфы осаждают мой дом уже третий месяц. Теперь даже нормальной дряни не закупить. Все приходится контрабандой возить. А контрабанда дорогая. Надо бы придумать, как обмануть эльфов.

Запись сто пятидесятая.

Без дряни думается плохо. Поэтому эльфы все еще осаждают мой дом. Послал Саурона и его домашнего животного за новой партией дряни. Вернулись без нее и сказали, что теперь с их популярностью без грима уже и в магазин выйти нельзя.… Говорил ведь, что опасное это дело, дизайн.

Запись сто пятьдесят шестая.

Приплыли. Любителей дряни стало в три сотни больше. Спасибо Эру! Опять видно Манвэ чего-то ему подмешал в выпивку. Для большей экономии дрянь начали делать из Сильмариллов. Дрянь, конечно, вставляет, но как-то не правильно. Саурон начал проповедовать добро и напросился на экскурсию по Дориату. Подарил. Теперь не увижу Саурона минимум месяц. Ура! Хоть будет покой дома.

Запись двести пятая.

Саурон сбежал из Дориата раньше, чем я предполагал. Объясняет тем, что эльфийская дрянь не вставляет теперь после дряни из Сильмариллов. Кстати, теперь она вставляет правильно.

Запись двести третья. Была?! Ну, тогда девятая.

Пытаюсь понять какое сегодня число. Никто дома не знает. Дрянь из Сильмариллов вставила, так что эльфов разнесло напрочь. Теперь думаем, сколько же мы потратили на это денег. Обидно если переплатили. Саурон ругается. Теперь у него, как и у меня, красные глаза. Говорил же что не стоит столь юному существу так много пить. Ничего. Оклемается. А если и нет, то не беда. Ему даже идет.

Запись двести двадцать первая.

Что значит, нет средств? А как мне по вашему воевать без доспех? Прячу корону в сейф, а то бухгалтер клянется отобрать у меня камни, выставить их на аукцион и, наконец, расплатиться с долгами. Интересно, что за гад такой, который нас в долги загнал?

Запись двести тридцатая.

Обнаружил Саурона за своим компом. Тот скачивал эльфийскую порнуху из инета. Так вот кто нас в долги загнал. Долго ругался. Крыша обещает обвалиться, если еще раз повышу голос. Укрепили крышу. Хорошо, что не давно продали по неплохой цене доспехи и оружие Феанора. Теперь хоть с долгами расплатимся. А Саурону инет я отрубил. Пусть теперь ящик смотрит!

Запись двести тридцать вторая.

Саурон ругается матом и грозится отдать Сильмариллы сыновьям Феанора! Дурак. Думает, что они поделятся с ним той дрянью, что будут гнать из Сильмариллов. Но все равно страшно. Поэтому вновь подключил инет. На этот раз с энным кол-вом лимита на счету.

Запись двести тридцать пятая.

Саурон счастлив. Теперь живем спокойно.

Запись триста пятая.

Эльфы опять пытались проникнуть ко мне домой. Безуспешно. Саурон понял, как гнать из Сильмариллов правильную дрянь. Теперь живем.

Запись триста десятая.

Приходил Финголфин. Сильно шумел. Видать испарения от дряни вставляют еще больше. Попытался доступно объяснить, что скоро это пройдет. Все равно не понимает. Саурон опять начал ругаться и грозиться, что отдаст Сильмариллы сыновьям Феанора, если Финголфин не заткнется. Начинаю подозревать, что Саурон страдает головными болями, а Финголфин придурок. Попытался вызвать охрану. Оказалось, что в ярости Саурон разбил передатчик. Ничего. Еще месяц обойдется без порнухи. Пришлось Финголфина затыкать самому. Маленько не рассчитал силу и сломал бедняге шею. Ну, кто ж знал, что он такой неженка.

Запись триста пятьдесят шестая.

Серьезно обеспокоился экологией. Оказывается, от испарений, что появляются при получении дряни из Сильмариллов, большинство эльфов, что находятся в зоне заражения теряют рассудок. Думаем, как бы это использовать на пользу общего дела.

Запись триста восемьдесят пятая.

Саурон опять куда-то уехал. Да где это он все пропадает,… Поспрашивал у слуг. Те говорят, что Саурон проводит большую часть своего времени на загородной вилле. Хм… Интересно, что он там делает.

Запись триста девяностая.

Узнал таки, что делает Саурон на вилле. Оказывает он взял в заложники Финрода и Берена. Молодчина. Подарил на радостях новую флягу. Пускай теперь пьет дрянь, где захочет.

Запись триста девяносто девятая.

Саурон весь день ходит расстроенным. Оказывается он хотел выпить вместе с Финродом и Берена, а тут за Береном жена пришла. Алкоголиком начала называть. Ну, Саурон и обиделся. Дал тоже попробовать дряни. Девчонка напилась, и начала горланить, так что вилла развалилась. ЗЫ: Финрод скончался от индивидуальной непереносимости дряни.

Запись четыреста первая.

Пригласил танцовщиц на день рождения Саурона. Все бы ничего, да вот одна из девчонок сперла один Сильмарилл. Теперь дрянь не такая крепкая. Саурон жалуется на недостаточное ее количество в организме. На этой почве бедняжка заболел. Ищем все возможные средства, чтобы вернуть нужный градус дряни.

Запись четыреста двенадцатая.

Из Дориата пришли новости, что Сильмарилл отправился обратно на Запад. Саурон совсем обессилел. Даем как можно больше дряни ему. На этой почве он изменился в лице. На нем застыла жутковатая полуулыбка. Столкнешься, бывает ночью вот так с ним, и потом всю ночь не спишь.

Запись четыреста восемьдесят шестая.

Приснилось, что Манвэ пришел в гости и привел всех-всех кто был в Амане. Выглянул в окно и испугался до смерти. Оказалось что это не сон. Теперь думаем где бы их всех разместить. Пока думали, заметили на небе новую звезду. Так вот куда Эарендиль дел по пьяни Сильмарилл. Вот ведь… Саурон долго и нервно смеялся. Потом трясся. Точнее я его тряс, пока тот не раскололся и не сознался чего смеялся. Оказывается, что сыновьям Феанора камня тоже не получить. Доволен сообразительностью Эарендиля теперь. А заодно и Саурона…

Запись четыреста восемьдесят девятая.

До сих пор не придумали, куда родственничков разместим. Манвэ уже дважды приходил и стучался. Сделал вид, что нет дома. Зато Саурон ругался из окна матом. Зря. Манвэ грозится убить. Боюсь, что останусь без помощника.

Запись четыреста девяносто первая.

Родственнички расположились в саду и вдоль забора. Все еще думаем с Сауроном, куда всех разместить. Места то мало. Еле сами помещаемся. Давно пора расширять владения. На Манвэ мои трюки уже не действуют. Приходится говорить, что вопрос решается. Нолдоры что пришли из Амана с братом, начинают потихоньку ругаться и матюкаться на меня. Пинаю Саурона для повышения мыслительного процесса.

Запись пятисотая. Последняя.

Вчера в дом вломились родственнички, которым надоело ждать. Дом разгромили. А меня вообще переселили заграницу. Теперь не въездной. Жаль. А так нам с Сауроном было хорошо. Говорят, что Сильмариллы потерялись. Ну, еще бы. Манвэ сам хотел отведать дряни из камней, а Маэдрос и Маглор взяли и не дали ему. Ну, вот теперь пускай тратиться на билет. Потому как запас дряни у меня еще остался. Если конечно Эру все не выпьет.

Добавлено (25.10.2009, 15:37)
---------------------------------------------
Секретный дневник Эру Илуватара

Запись первая.

Пили с айнурами. На утро послал айнуров нафиг. Башка трещит так, что жить не хочеться. Не то что петь…

Запись вторая.

Жить не хочеться до сих пор.

Запись третья.

Приходил Манвэ. Налил опохмелу. На радостях подарил тому Арду. Манвэ сказал, что спер идею с опохмелом у Мелькора.

Запись четвертая.

Отругал Манвэ. Нефиг переть идеи у Мелькора. Тот же мстить будет.

Запись десятая.

Смотрю на так называемый «дом» что построил Мелькор. Испугался. Позвонил Манвэ и сказал все, что думаю об его старшем братце.

Запись пятнадцатая.

Позвонил Намо. Намо пообещал, что примет Мелькор на свои курсы по дизайну. Но предупредил, что сдерет с меня в три шкуры. У Мелькора же не оконченное среднее только и есть.… А к Намо принимают с полным высшим.

Запись двадцатая.

Пригрозил Намо, что в порошок сотру. Намо согласился на половину оплаты и питание, и охрану за мой счет. Я согласился.

Запись двадцать пятая.

Мелькор начал заниматься на курсах у Намо. Манвэ я приказал присматривать за ним.

Запись двадцать восьмая.

Очень злой. Намо солгал и оказывается что продолжительность курсов всего три сотни. Не стану платить Намо даже половины того, что тот просит.

Запись тридцать пятая.

Имел очень неприятный разговор с Манвэ. Оказывается, что тот не следил за Мелькором, а пил в своем дворце и проморгал то, что Мелькор учит эльфов дизайну. Напомнил Манвэ, что у него высшее дизайнерское и диплом с моей подписью.

Манвэ напомнил, что диплом он купил у меня за стольник и бутылку какой-то дряни. И что вообще я был бухой, когда он экзамены сдавал. Так же намекнул что сильмарилловская буха намного крепче моей.

Запись сорок.

Думаю.

Запись пятьдесят девять.

Все еще думаю.

Запись семидесятая.

Позвонил Манвэ и приказал завладеть сильмариллами, во что бы то ни стало. А так же допросить Феанаро и выпытать рецепт дряни. Манвэ возражает, говорит, что тогда эльфы пойдут за Мелькором.

Запись семьдесят шестая.

Позвонил снова Манвэ. Сказал, что нужно как-то спровадить и Мелькора и Феанаро. Манвэ очень долго упирался, но в конце согласился. Сказал, что подумает и мне позвонит, что бы я одобрил план.

Запись сто пятая.

Манвэ все еще не звонит гад. Думаю, что он сам хочет сильмарилловской дряни.

Запись сто одиннадцатая.

Не выдержал. Позвонил сам. Манвэ трубку не берет. К концу второго часа все-таки взял. Сказал, что не звонил, потому что обмануть и выставить и Феанаро и Мелькора, да так чтобы те были врагами, очень трудоемкая работа. Но он справиться, раз он Владыка Арды.

Запись сто двадцать третья.

Позвонил Манвэ и сказал, что все сделал. Но возникла одна заминка. Мелькор сбежал куда-то (названия места я так и не запомнил) и прихватил с собой сильмариллы. Идти войной никто из валар не хочет. Долго меня упрашивал, что бы я помог уговорить Мелькора. Послал. Сказал, что бы сами своими силами управлялся.

Запись двести пятьсот седьмая.

Звонил Манвэ. Заколебал уже звонить. Много что ли у него времени? Задался вопросом, как побольше занять этого маленького придурка.

Запись двести пятисот девятая.

Вызывал на ковер Ульмо. Велел ему заняться свободным временем Манвэ. И телефонным кабелем. Чтобы у того не было даже возможности не полениться и позвонить мне.

Запись двести семьсот третья.

Снова вызывал на ковер Ульмо и спрашивал как у него успехи со свободным временем Манвэ. Ульмо обрадовал и сказал, что к тому приплыл какой-то эльф с женой одним из сильмариллов. Так Манвэ не отобрал сильмарилл и не отослал его мне, а повесил на мачту корабля этого эльфа, радиоантенну и подключился к валинорскому сотовому оператору «Амантелеком». Буду теперь знать, что придется опять автоответчик включать. Чтобы наговорить вместо набившего оскомину «Эру Илуватара нет дома. Оставьте свое сообщение после Второго Хора!»? Будь тут Мелькор, он бы мне подсказал….

Запись двести девяносто первая.

В дверь постучали. На пороге стоял Мелькор. Сказал что теперь будет жить у меня, раз его все равно за границу выслали. Передал новый номер Манвэ. Позвонил Манвэ. Спросил его что это за самоуправство такое. Тот промямлил что-то в трубку и бросил. Через час сменил номер. Пошел покупать телефон с определителем номера, на случай нового звонка, этого лентяя.

Запись триста девяносто три.

Манвэ позвонил. Начал плакаться и говорить что во всем виноват какой-то Саурон. Спросил у Мелькора знал ли он Саурона. Тот ответил что нет. Почему тогда Манвэ говорит что это ученик Мелькора? Долго думал что ответить. Ответил что нафиг сдался мне еще один постоялец (Мне что Мелькора мало?!!!) и послал его Манвэ с его Валинором и его Нуменором. Манвэ начал ныть и причитать. Разозлился и стукнул по живой карте Арды так что от Нуменор пошел ко дну а Валинор подался мне в соседи. Мелькор открыв рот, смотрел в окно и долго матерился. Наверное, не думал что когда нибудь будет соседствовать с братом. Еле утихомирил и сказал что мне самому такое соседство, мягко говоря, не нравиться.


И жизнь, и смерть - поворот судьбы,
Вновь начинается день...
Не нужно мне ни Добра, ни Зла,
Мой дом - Тень!..


Сообщение отредактировал Рэйвэн - Воскресенье, 25.10.2009, 17:45
 
AdryanaДата: Понедельник, 26.10.2009, 10:18 | Сообщение # 13
Флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 495
Репутация: 6
Статус: Offline
happy happy happy

Мне неважно, какой стиль, когда слякоть:
Хард-кор, рэп или что-то похоже...
Важно петь, как дышать, а не вякать,
Чтобы русский мороз шел по коже.
(с) Ю. Шевчук
 
РэйвэнДата: Вторник, 27.10.2009, 00:49 | Сообщение # 14
Флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 486
Репутация: 6
Статус: Offline
Секретный Дневник Леголаса из Мирквуда

1день. Элронд устраивал совет. Было много премилых созданий. Согласился сопровождать какого-то коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо в вулкан. Ужасно ответственное задание.
4 день. Боромир несносен. Зачем он таскает с собой этот огромный щит, размером с блюдо? Вскрабакались на Каладрас, но эти несовершенные люди завязли в снегу. Пришлось спуститься.
Вне всяких сомнений, я самый симпатичный в Братстве. О, да!
6 день. В Мории слишком темно - невозможно причесаться. Боюсь, будут колтуны.
Орки - идиоты.
Я по-прежнему неотразим.
10 день. Гендальф свалился в пропасть. Вторая новость: на носу вскочил прыщ. Ситуация ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов не было прыщей.
Неотразим, даже с вулканическим прыщом.
11 день. Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль красивее меня.
Впрочем, я убежден - она скопировала мою прическу. Последние 1000 лет я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал, когда я устроил пенную ванну в ее фонтане.
Утверждает, что водосток в фонтане забит моими волосами; пропустил ее упреки мимо ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей головы.
Все так же неотразим.
30 день. Барахтанье в лодках адски сказалось на цвете моего лица.
Арагорн начинает виться вокруг Фродо. Пусть только позволит себе лишнего - Сэм убьет его.
По-прежнему неотразим.
33 день. Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж меня-то кольцо не соблазнит, ведь все, что мне нужно - это густые волосы и крепкая задница.
35 день. Боромир погиб. Какая странная, нелепая смерть. Пока он испускал последний дух, Арагорн целовал его. Неужели, чтобы дождаться конкретных действий, нужно быть пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее Боромира. Ничего не понимаю.
Фродо и Сэм ушли в Мордор. Эти симпатичные коротышки так трогательно заботятся друг о друге.
На меня заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно, можно было бы воспользоваться тем, что он ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы.. этот шлем.. отвратительны. Настали тяжелые, очень тяжелые времена.

Секретный Дневник Боромира из Гондора.

День первый: Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять пытался строить из себя супермена.
Я считаю, что если у кого-то широкая грудь, прекрасные рельефные мускулы, кофейный загар и мужественная щетина, то это не значит, что... что не значит? Чего-то я задумался.
Похоже, что я встрял в какую-то миссию. Это все Арагорн. Он отвлек меня своей неприличной... грубостью.
Ooops.
День третий: Идиотское кольцо, идиотское задание, идиотское братство!
День четвертый: Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал, но Арагорн заставил меня его вернуть. Противный ублюдок. Эх, засунуть бы ему Рог Гондора в ...
Идиотское Кольцо.
День пятый: Очевидно, что Арагорн пристает к Фродо.
Ха !Ха! Ха!
Сэм убъет его, если он попробует что-нибудь сделать.
День шестой. Арагорн все бегает за Фродо.
"Боромир, отдай Кольцо Фродо.."
"Боромир, дай *мне* донести Фродо до вершины Карадраса"
"Боромир, не пытайся отрезать Фродо голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!"
Это начинает меня раздражать.
День десятый: Ну почему Арагорн не ухаживает за мной???
День одиннадцатый. Вынес Фродо из Подземелий Мории.
Вообще-то мне это понравилось.
Надеюсь, что я не превращусь во Фродопочитателя, как Арагорн. Хотя Мерри и Пин тоже ничего...
Еще новости: Гендальф помер...
День 30: В Лориэне. Галадриэль клевая телка. Уверен, что она завелась от моей грубой потной мужественности!
Леголас вымылся в ее фонтане. Попал парень. Ха! Ха. Маленький эльфийский выродок. Я уверен, что у него выпадают волосы. И еще прыщ на носу.
Арагорн предложил принять ванну вместе. Время пролетело незаметно..
Дурашка Арагорн.
День 33: Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом, даже не дает мне взглянуть на него. Должен заметить, что мне было приятно прижиматься к нему, пытаясь отобрать кольцо. Мы так и катались по земле, пока он не стал невидимым. Я был уверен, что он тоже обнимает меня, но потом он вдруг врезал мне по носу.
Арагорн будет завидовать. Ха!
День 35: Убит орками.
Орки - идиоты.

Тайный дневник Фродо Беггинса.

1 день. Отоспался у Элронда, чувствую себя много лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня дочиста. Как прекрасна чистая братская любовь! Не знаю, правда, зачем ему понадобилось обсасывать мне ступни, но вполне допускаю, что это эльфийский массаж.
3 день. Согласился отнести кольцо в Мордор. Погорячился, могу облажаться.
4 день. Арагорн и Боромир подрались за право нести меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я думал.
6 день. Проснувшись, застал Арагорна за странным занятием: он теребил меня за пуговицы на рубашке.
Им управляет кольцо, будь оно проклято.
Хотя, если он позволит себе лишнего - Сэм убьет его.
10 день. Сегодня Леголас провел луком по моему бедру.
Озадачен. Не думал, что Леголас тоже хочет завладеть кольцом.
Видимо, в кольце сосредоточена огромная сила.
11 день. Гендальф показал мне весьма странный фокус. Не знал, что такое можно вытворить волшебной шляпой.
Вдруг кольцо воздействует и на него? Надеюсь, он просто чудит.
24 день. Наконец-то отдохнул. Арагорн постоянно щиплет меня в кромешной тьме Мории.
Гендальф свалился в пропасть. Волшебная шляпа тоже. Печально.
27 день. Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже. Предложил ей кольцо, но она со словами "От тебя мне бы хотелось получить нечто иное, Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж, пришлось отдать ей мою любимую пару панталон, раз уж они ей так приглянулись. Наверное, в Лотлориэне туго с нижним бельем.
30 день. Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и Пиппин настояли на групповом массаже. Хорошо иметь таких преданных товарищей! Хотя им стоило ограничиться только моей спиной, да массировали они чересчур усердно.
Забыл, что ли, Пиппин, что мы родня?
Забыл?
33 день. Боромир пытался отнять кольцо. Не хочу наговаривать, но, кажется, заодно он хотел пообжиматься со мной. Несносный великан!
36 день. Все пристают ко мне. Нет сил терпеть. Прочь в Мордор.
Беру с собой Сэма. Он король массажа ступней, чисто платонического, разумеется.
Жаль покидать остальных, тем более, что в последнее время я все чаще мечтаю о Гимли. Эти мохнатые косы и огромный шлем... заводят меня с пол-оборота. Ах, все равно он никогда не обращал на меня внимания.

Секретный дневник Арагорна, сына Араторна

День первый: Назгулов убито: 4. Очень хорошо.
Встретил хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и съел белку.
Еще не король.
День четвертый. Застряли с хоббитами на горе. Боромир начинает надоедать.
Пока не король.
День шестой. Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да!
Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю себя.
Все еще не король.
День десятый. Давно не писал. Темно в подземельях Мории. Большой Барлог.
Сегодня тоже не король.
День одиннадцатый: Орков убито: 7. Оччень хорошо. Щетина подросла : Выгляжу очень сурово.
Может быть Леголас покруче меня?
Интересно, понравился бы я ему, если бы был королем?
день 28: Начал замечать, что Фродо волнующе соблазнителен.
Его волосатые ноги сводят меня с ума.
Чувствую, если я сделаю еще одно движение, Сэм убъет меня.
Еще не король.
день 30: В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня влюбилась. Распутная девка.
Поговорил с Боромиром, не такой уж он и плохой...
Принял душ, Ура!
Но все еще не король.
День 32: Орков убито: ни одного. Щетина еще выросла : выгляжу круто - слегка обросшим.
Леголас сказал мне, что он чувствует нарастающую угрозу и тень.
Я думаю, что Леголас, наверное, гей.
Нет, еще не король.
День 33: Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо.
Боромир убит орками. Лентяй. Он очень мужественно умер у меня на руках, и теперь я точно уверен в том, что он педераст.
Все еще не уверен насчет Гимли.
Похоронили Боромира.
Все еще не король, но Боромир думал, что король - это именно я.
День 34: Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма. Зачем интересно??
Бог мой, неужели в этом фильме все педерасты кроме меня??
Хотя в себе тоже не уверен.
Все еще не король, черт подери!!!

Тайный дневник Арвен Ундомиэль

1 день. Разругалась с Арагорном. На день Святого Валентина подарил мне глиняную трубку и панталоны, хотя я просила кружевное белье. Оправила его прочь из Ривенделла.
2 день. Скучаю в одиночестве. Зря прогнала Арагорна. Хотя вдруг он потребует, чтобы в постели я одевала курчавый парик? У людей такие странные прихоти. Как бы мне хотелось полюбить Эльфа.
3 день. Опять кто-то одевал мои платья. Они все измяты, особенно пурпурное.
6 день. Запретила Леголасу примерять мои платья, он отпирается. Говорит, что я ставлю под вопрос его мужественность. О какой мужественности идет речь?
11 день. Леголас ноет не переставая. Говорит, остальные эльфы высмеивают его после нелепого происшествия с моим гардеробом. Жалуется, что они не воспринимают его как мужчину. Наверное, забыл, как папа назвал его "милой малышкой".
13 день. Скучно, скучно, скучно. Поискать, что ли, приключений за пределами Ривендела или пройтись по магазинам?
15 день. Ходили смотреть Расщелину Рохана. Расщелина Рохана и ничего больше. Никаких Банановых республик. Чертова реклама!
17 день. Ездила в Бри. Справлялась у Барлимана об Арагорне. "Кто, этот любитель хоббитов?", - спросил Барлиман. Уверила его, что, наверное, это другой Арагорн, сын Араторна. Он ответил: "Вы об этом парне, который все никак не король?" Промолчала. Эта деревенщина не достойна разговаривать со мной.
18 день. Второй день вместе с Арагорном. Впервые увидела хоббитов так близко. Их кудри и мохнатые ноги заставили мое сердце биться быстрее. Злюсь на себя. Надо остыть.
20 день. Он когда-нибудь вообще моет голову ?!
24 день. Заявляю: Арагорн стопроцентный любитель хоббитов. В частности этого синеглазого коротышки Фродо. Сэм убъет его, если он позволит себе лишнего.
25 день. Сэм уходил за лечебными травами, волновалась. Подробно рассказала ему, как быстро и тихо убить человека с помощью вилки и резинового жгута. Повернула его к Арагорну, подтолкнула вперед.... увы, бесполезно. "Он нужен нам, чтобы охранять Фродо, госпожа эльф!"
Глупый маленький хоббит! Терпения на него не хватает.
26 день. Буду сама заботиться об Арагорне. Чуть не перерезала ему горло, когда он отвлекался на хныканье Носителя кольца.
Взяла умирающего коротышку в прогулку верхом, пусть Арагорн приревнует.
Юный хоббит обворожителен, черт бы его побрал.
Не понимаю, к чему столько шумихи вокруг него. Утешаю себя: "Спокойнее, принцесса эльфов. Спокойнее". Все равно не понимаю, почему все так суетятся вокруг этого зеленеющего полудохлого хоббита.
27 день. Преследовали назгулы. Устала. Назад, в Ривенделл!
29 день. Это уж слишком. Как ни подойду к Носителю кольца - рядом ошивается Сэм. Застукала Арагорна, когда он пытался пробраться к Фродо. Наврал мне, что ищет свой меч, который куда-то запропастился.
30 день. От хоббитов столько мороки. Кухня вверх дном, везде валяется морковка. В ванной беспорядок, все запачкано клубничной пеной для ванн. Леголас не пустил меня на Совет, хочет быть там самым красивым. Папа тоже не в духе.
32 день. Прихорашивалась на мосту. Встретила Арагорна. Отчитала его за то, что слишком много возится с хоббитами. Арагорн сказал, что Исилдур тоже любил хоббитов и что он просто хочет идти по его стопам. "Ты не Исилдур, ты наследник Исилдура", ответила я ему. На что он вздохнул: "Ах, если бы ты была ниже ростом и с большими ногами..."
40 день. Провела целую ночь с Гимли. Его мохнатые косы! Его топор! Я сражена. Никаких больше хоббитов, только гномы. Только полюбуюсь последний раз, как Сэм моет Фродо. В конце концов, не пропадать же ключу от ванной, который я стащила у Арагорна.

Тайный дневник Гимли, сына Глоина.

День 1. Грр.Агрр.
День 2. Всю дорогу до Ривенделла меня тошнило от хоббитов. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж: как ни зайду, в ванной с ароматными свечами плескаются хоббиты. Какая нелепица. Вчера помылся земляничным мылом. Теперь борода чистая и шелковистая.
День 3. Элронд не позволил переселиться. Утром опять наткнулся на хоббитов. Зачем им в ванной морковка? Неудивительно, что у них даже не растет борода.
День 7. Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - любитель хоббитов. Он совершенно не обращает внимания на горячую эльфийскую бабу, смотрит только на этих мохноногих коротышек в кожаных подштанниках. К счастью, здесь есть я, Гимли, сын Глойна, чтобы развеять ее одиночество.
позже Эльфийские женщины как раз той высоты, что надо, чтобы согреть мои уши. Вот так-то!
День 9. Согласился идти в поход. Арвен начинает меня доставать. Но Гимли, сын Глойна, ей не по зубам. Лучше отправиться в путешествие с хоббитами, чем бродить по садам Ривенделла и слушать о "наших отношениях".
День 13. Очень холодно. Двое передрались за право нести хоббита на гору Карадрас. Я бы тоже помахал кулаками, но был занят: учил Леголаса прясти косички. Драка закончилась тем, что Арагорн схватил Хранителя кольца и затолкал себе за пазуху. Правильно, наследник Исилдура. Душить их надо, этих хоббитов. Все-таки люди - честный народ.
День 14. В копях Мории. Кажется, я немного просчитался со временем. Кузен Балин мертв вот уже 60 лет. Надо было учесть, что уже давненько мне не приходили рождественские открытки от парней из Мории. Однако за всем не уследишь.
День 15. Гендальф свалился в пропасть. Хоббиты воспользовались передышкой и оросили слезами каждый камень в окрестностях. Мужественно вытерпел объятья Боромира, хотя он довольно болезненно тыкал рогом Гондора мне в солнечное сплетение. По крайне мере, надеюсь, что это был рог Гондора. О другом невыносимо и думать.
День 16. Леголас сказал, что Арагорн клеится к Фродо. Сэм убьет его, если он позволит лишнего. Предложил Леголасу выбрать другого вожака, который может обуздывать свои прихоти. Леголас в свою очередь предложил разделить с ним ванну. Начинаю подозревать, что эльфийские песни о настоящей мужской дружбе воинов - просто прикрытие для их развратных игр.
День 20. Пришли в Лориэн. Галадриэль баба что надо. Пока хоббиты отдавались во власть объятий, а Боромир бегал за Арагорном, научил ее паре гномьих шалостей. Ничего особенного, играли в "Спрячь Шлем" и "Поройся в Копях". Все здорово повеселились, кроме, кажется, Селеборна (по мне все эльфы на одно лицо).
День 22. Покинули Лориэн. Долго плыли. Мне очень одиноко. Хоббиты, похоже, не испытывают ничего подобного. Надо признать, даже с кудряшками они вполне симпатичны. Не могу добраться до Фродо - Сэм сбивает меня с ног. Пиппин назначил свидание Боромиру. Может, получится уговорить Мерри погулять со мной под луной. Да здравствует настоящая мужская дружба!

Тайный дневник Гэндальфа.

День 1. В Шире. Невинные, пасторальной красоты пейзажи ошеломляют. Показалось мне или на поле действительно дрочил Фродо?
День 2. Хоббитский молодняк украсил вечеринку по случаю дня рождения Бильбо. Все были очаровательны. Бильбо тоже. И фейерверк. Фродо тоже был мил. Хоббиты вообще очаровательный народец. Упс.
День 3. Немного перебрал. Ушел в Минас-Тирит за аспирином.
День 12. Ходил к Саруману посоветоваться насчет кольца, но он обратился ко злу. Никто мне не сообщил. Хоть бы письмо написали. Наверное, Радагаст Коричневый опять обокрал мой почтовый ящик.
День 13. Заперт на вершине башни. Отсюда отличный вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как бы не испортить шляпу. Развлекаю себя плевками жвачкой по Оркам.
День 14. Опять приходил Саруман. Пытался привлечь на свою сторону. Ишь!
День 16. Одиноко. Может, Саруман не так уж и плох? Если бы не его раздувающиеся ноздри и огромные когти на руках... сейчас вы скажете, что я мог бы пораньше догадаться, что он злой персонаж.
День 19. Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо. Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд вне себя.
День 20. Элронд настолько устал оттого, что ванная на первом этаже всегда занята, что принял решение отослать Фродо. Вокруг кольца много суеты. Я тоже решил вступить в Братство, на случай если вдруг Сэму захочется вымыть меня.
День 21. Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего. Попросил Сэма потереть мне спинку. Он засмеялся: "Ха-ха, вы должно быть шутите, мистер Гендальф". Все без толку.
День 23. В горах Карадраса очень холодно. Арагорн победил в драке за право нести Фродо на вершину горы. Боромир - слабак.
День 25. Не хочу идти через Копи Мории. Подозреваю, Барлог все еще точит на меня зуб.
День 26. В Копях Мории. Насчет Барлога я не ошибся.
День 27. Свалился в пропасть. Барлог такая скотина! Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил проделать отвратительные вещи. Умолчу об этом. А Братству скажу, что победил в кровавом сражении. В смятении направляюсь к Элронду, чтобы он помог мне очистить оскверненные места. Надеюсь, он не выставит меня на посмешище. В противном случае, расскажу всем о его грязном уикенде с Сауроном. Ха!

Добавлено (27.10.2009, 00:49)
---------------------------------------------

ЭЛЬФИЙСКАЯ МУДРОСТЬ ГЛАСИТ

Не вернется:
гном, погостивший в эльфийской темнице;
эльф, услышавший голос моря;
стрела, пущенная в цель (благо не бумеранг);
сбежавшее зелье;
Леголас, ушедший в загул;
девственность к Леголасу.

Не придет:
похмелье к эльфу;
совесть к Трандуилу;
ум к человеку;
талия к хоббиту;
эльфийка к гному.

Странно видеть:
эльфа, не пьющего вина;
орка, любующегося на звезды;
нежного тролля;
сопливого эльфа;
гнома, пришедшего на чашечку кофе;
Трандуила в харадском трактире.

Не пренебрегаешь:
помощью человека в беде;
тишиной в гоблинских горах;
лембасом в долгом пути;
Трандуилом в холодную ночь;
Трандуилом в веселый вечер;
Трандуилом… зациклило.

Медлит эльф:
покдать родной лес;
заводить детей;
дразня волколака, слезать с дерева;
будить Трандуила утром.

Приходится поневоле:
якшаться с людьми;
общаться с Трандуилом;
заводить детей;
бывать серьезным;
менять подгузники Леголасу.

Недолго сердится:
эльф на убитого орка, помешавшего созерцать рассвет;
Эр на детей своих (не более 400000 лет);
Митрандир с опаленной бородой на шалости эльфенка;
Трандуил на любимого сына после трех бочек королевской настойки.

Долго сердится:
побритый гном;
помытый орк;
выдрессированный волколак;
разбуженный Трандуил.

Выводит из себя:
поющий гном;
чужеземец, блуждающий по замку;
когда прерывают празднество;
Трандуил, как же без него.

Навевает уныние:
бескрайняя пустошь;
военные советы Трандуила;
приготовление манной каши;
зубрежка падежей квенья;
пещеры гномов;
спецодежда службы разведки Лихолесья.

Убить красоту, если:
увидеть гнома во сне;
превратить сосновый бор в нужник;
подстричь Трандуила (или Леголаса) под "горшок";
забыть эльфу(ийке) побриться.

Надо быть идиотом, чтобы:
давать советы смертным;
просить проезжавших нолдор передавать привет Мандосу;
собирать лечебные травы "под носом" у волкалака;
спорить с Трандуилом;
флиртовать с Леголасом;
кормить орка.

Невыносимо слышать:
чавканье гнома;
вопли узников;
мнение гномов об эльфах;
жалобы Трандуила на сына;
жалобы Леголаса на отца;
воспоминания Гэлиона о детстве Леголаса.

Пропадает:
эльфийка, полюбив человека;
вечер без песен;
ясность ума после трех бочек вина;
золото под задницей дракона;
использованные подгузники Леголаса;
Трандуил на всю ночь.

Безобразно выглядит:
гном в любом обличии;
орк в коротком розовом платье;
тот, кто орет за столом громче Трандуила;
кисетный шов на носках.

Неуместно:
рассуждать об Эру с людьми и с Эру о людях;
быть любезным с чужеземцем (чай, кофе, потанцуем…);
обсуждать юношей с Трандуилом;
ругать Леголаса, одевшего памперсы на голову Трандуила и хихиканье его придворных;
первое…. О, Эру! Ничто не забывается...

Жалкое зрелище:
гном, признающийся в любви эльфийке;
человек, поющий эльфийские песни;
толпы фанатов Леголаса;
эльфийская речь в устах смертных.


И жизнь, и смерть - поворот судьбы,
Вновь начинается день...
Не нужно мне ни Добра, ни Зла,
Мой дом - Тень!..


Сообщение отредактировал Рэйвэн - Понедельник, 26.10.2009, 21:24
 
AdryanaДата: Вторник, 27.10.2009, 12:04 | Сообщение # 15
Флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 495
Репутация: 6
Статус: Offline
Мда... секретные/яойные дневники это жесть... wacko

Мне неважно, какой стиль, когда слякоть:
Хард-кор, рэп или что-то похоже...
Важно петь, как дышать, а не вякать,
Чтобы русский мороз шел по коже.
(с) Ю. Шевчук


Сообщение отредактировал Adryana - Вторник, 27.10.2009, 12:06
 
Форум » Досуг » Юмор » Приколы с темой и без (все-все-все смешное, стебное и т.д.)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Хостинг от uCoz